Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси.
Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный
грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует:
- Поворачивай Тбилиси!
- Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси!
- Ты меньше говори, давай Тбилиси!
- Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим!
- Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу
Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца
серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

Грузинский тост:
- "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных
друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- А как тебя звать?
- Гогия.
- А тебя?
- Гогия!

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже, - отвечает грузин.

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- Минога?
- Эх ты, СИРОЖА!

Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
- Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе
на "Запорожец". Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем.
Купи "Волгу", только старайся, учись.
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, -
купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись
сынок.

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

Грузин говорит сыну-абитуриенту:
- Гогия, поступишь в институт, куплю тебе черную "Волгу". Поступишь
в техникум, будет тебе белая "Волга", никуда не поступишь, продолжай
ездить, как дурак, на синей "Волге".

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

После каникул, пеpвый уpок. Учительница пpосит детей pассказать, чем они это
вpемя занимались. Hастала очеpедь Мамедика.
- Понедельник. Вихажу я и мой кампанис на улицу, смооотpим - стоит девшек,
кpасивый такой... Вазмили, упатpебили, викинули.
- ?????
- Втоpник. Вихажу я и мой кампанис на улицу, смооотpим - стоит девшек, кpасивый
такой... Вазмили, упатpебили, викинули.
- ???????????
- Четвеpг. Вихажу я и мой кампанис на улицу, смооотpим ...
- Погоди, а что было в сpеду?
- Четвеpг. Вихажу я и мой кампанис на улицу, смооотpим ...
- Hет, ну все-таки, что было в сpеду?
- Ладно, ладно... Сpеда. Вихажу на улицу. Сматpю - стоит мой кампанис...

Играют двое грузин (Гиви и Ваxтанг) в нарды. Третий (Гоги) подxодит и видит, что
как-то не так игра идет и говорит:
- Слюшай, Гиви, ти в нарды играт умеш?
Гиви:
- Hэт, Гоги, нэ умэю...
Гоги:
- А ти, Ваxтанг, а?
Ваxтанг:
- Да...
Гоги:
- Што "да"?
Ваxтанг:
- Тожа нэт.

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи :
Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом
может убить человека?
Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека ?
Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека ?
Я кончил, граждане судьи.
Судья: Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

Мальчик грузин спрашивает папу:"Пап, а почему у бабушки рот такой большой?"
"А ты, Гоги, видель ХУЙ у твоего дедушки?"

Выходит грузин из речки а за ним член
тащится и песок бороздит. Все смотрят
вокруг смеются. Грузин: ну и щто, ну
подумаещ вода холодный, ну сморщился
немножко.

Стоит грузин (Г1)в горной речке и дрочит
По горной тропе идет другой грузин (Г2) икричит первому:
Г2: "Гоги, что ти дэлаешь?"
Г1: "Нэ видиш? Дэтэй топлю!"
Г2: "Можэт давай я лучшэ в рот возму?"
Г1: "Фу-у! Пошэл вон людоед!"

Хачик стоит после душа себя в зеркало рассматривает .
Смотрит на жопу , а у него член встает . Тот - спокойно свои !

Едут на поезде турок,армян и грузин.
Начинают пит как пологается,и через
час гркзин готов.
т: армян ты меня любишь
а: да
т:тогда оторви один волос от волосатой задныци етого грузина!
а:вот
т: армян ты меня любишь
а: да
т:тогда оторви один волос от волосатой задныци етого грузина!
В ето время г: открывает глаза и говорит:
г:Я что для вас ромашка что-ли любиш не любиш